Womencar.ru - Каждой женщине по машине!
Womencar.ruСделай домашней страницей!Добавь в закладки!

Разделы
- Главная
Первая полоса:
- Новости
- Интервью
- Происшествия
- Авто-новинки
- Новые законы
- «Автогражданка»
Женская машина
- Дама за рулём
Автомобили:
- Каталог марок
- Обзоры и тесты
- Мой автомобиль!
Советы
- По вождению
- Не попасть в аварию
- После аварии
- Ремонт на обочине
- Решение конфликтов
- Как сдать ПДД
- Психология
- Автоастрология
Пост ГАИ
- ПДД
- О правилах
- Законы
- ТехОсмотр
Полезно знать
- Что внутри
- Основные поломки
- Уход за Авто
- При покупке
Мир машин
- История
- Это интересно
- Спецсловечки
- Юмор
Стиль жизни
- Красота
- Ваш имидж
- Модные тренды
- Всё о здоровье
- Светские новости
Справочная
- Адреса и телефоны
- Эх, дороги!
Консультации
- Юриста
- Автоинструктора
Конкурсы
Фотогалерея
Лучшие статьи
Все темы
Все новости
Автоиздания

  

Психология: Барсеточники в действии


Тема: Советы / Психология
Мода на маленькие кожаные сумочки, именуемые в народе «барсетками», появилась, кажется, в начале девяностых годов. Тогда же лексикон сотрудников уголовного розыска обогатился словом «барсеточник» — вор, извлекающий эти самые «барсетки», а заодно и прочую «ручную кладь», из оставленных без присмотра машин.

О том, сколько «барсеточников» развелось в Москве, мы можем судить хотя бы по тому, что их жертвами стали четверо сотрудников Авторевю, причем у одного из них воры умудрились украсть портфель, стоявший на заднем сиденье трехдверного автомобиля. «Виртуозы, великолепные психологи и актеры, устраивающие на дороге настоящие спектакли», — так отзываются о подобной публике сотрудники МВД. Охотно верим. А чтобы лучше познакомиться с основами «барсеточного» ремесла, мы сами решили сыграть в таком спектакле одну из главных ролей — роль жертвы, — дав ворам возможность ограбить пятого сотрудника Авторевю. «Джентльменов удачи» о своих планах мы не предупреждали.

В ШКУРЕ «ЛОХА»
Cижу в машине, жду команды. Приблизительно через час оживает рация:
— Мы готовы, аппаратура установлена. Барсетку — в боевое положение, подставную машину — на исходную!
Выезжаю на МКАД. Меня «ведут» по рации:
— Рекламный щит видишь? Остановись метров за пятьдесят до него. Теперь чуть сдай назад. Стой! Ты у нас прямо по центру картинки. Если отойдешь от переднего бампера на два шага, вывалишься из кадра.
Теперь моя задача — копаться под капотом. По легенде, я «лох», пытающийся своими неумелыми ручонками устранить возникшую неисправность. В салоне царит обычный в таких ситуациях беспорядок, а на тоннеле между передними сиденьями красуется пижонская кожаная «барсетка».
Включаю «аварийку», выставляю красный треугольник... Снова сажусь в салон, щелкаю ручкой блокировки замка капота, выхожу...
Шумно «вздохнув» газовыми упорами, тяжелый капот обнажает огнедышащее пространство моторного отсека и полностью закрывает мне обзор назад и внутрь салона. Тупо смотрю на мотор. Так, «Audi Common Rail Turbodiesel». Ну-ну. Что бы здесь такого «сломать»? Но так, чтобы не угробить машину шефа? Расплескать тосол? Или облить маслом компрессор кондиционера? А может, разомкнуть какой-нибудь разъем?
«Загорать», судя по всему, придется долго. Так что действовать я буду без лишней суеты: разолью — вытру, испачкаю — аккуратно протру тряпочкой, вытащу — вставлю на место...
Проклятье! Откуда здесь муравьи?! Они что, специально поставили меня на придорожный муравейник? А если спектакль затянется?
Минут через десять «затылочным» зрением замечаю остановившуюся впереди по ходу движения Газель. Водитель вышел и явно направляется в мою сторону.
— Не подскажешь, Выхино я сильно проскочил?
О, «лох» номер два! Ты бы еще в Зеленоград уехал и там спрашивал! Объясняю незадачливому водиле, что проскочил он как минимум пол-Москвы:
— Через пару километров — развязка. Крутись на ней и дуй в обратную сторону. Или езжай по кругу — разница небольшая. Выхино — это противоположный конец города!
На заднем борту Газели значится «двенадцатый» регион... Мордовия? Нет, кажется, Марий Эл... Если ты действительно оттуда, то в Москву должен был въехать по рязанской трассе и «упереться» аккурат в Выхино...
— Мне, на самом деле, Ферганская улица нужна. Там вот только два заезда есть — один прямо с кольца, а второй — через город... Как бы не плутануть?
Что-то не то, парень... Уж если ты такой орел, что знаешь маршруты подъезда, то какого черта по кольцу на Север-то поехал? И костюмчик джинсовый на тебе подозрительно чистенький. Водители Газелей по такой жаре, да в дальнюю поездку, одеваются попроще.
Что-то на мгновенье отвлекло мое внимание от собеседника. То ли особенно наглый муравей, то ли сдающая назад по второму ряду черная Audi. Неужели пожаловала «группа захвата»? А стоящий передо мной человек и впрямь «играет в дурака»? Если это так, то кульминация уже близко...
— Так куда, говоришь, тебе нужно, на Ферганскую?
Поворачиваюсь спиной к своей машине и в очередной раз объясняю «газелисту», как удобнее всего «крутануться» на развязке. Если ты, братец, изображаешь провинциального недотепу, то почему глазки-то прячешь? И головой не крути, все равно ничего не увидишь: наши камеры с дистанционным управлением и специальными противобликовыми насадками вкопаны на вершине откоса с другой стороны МКАД. Интересно, а какой условный сигнал ты сейчас подашь своим коллегам? А может, под ширмой поднятого капота кто-то уже тянется к стоящей между передними сиденьями «барсетке»?
Берите, ребята, берите! Прыгайте к себе в машину. А я буду изображать из себя «лоха» до конца. Если надо, подыграю вам. Но как только вы тронетесь с места, игра продолжится уже по нашим правилам. Красивая сумочка, правда? Вот только зеленых банкнот, документов и кредиток в ней нет. Вас ожидает сюрприз повеселее. Лакированная кожа с пижонскими кармашками маскирует хитрое устройство, состоящее из приемника, блока питания, специального коммутатора, таймера задержки и двух порошковых огнетушителей, которые за полторы секунды могут выдать четыре кубометра похожего на белый дым аэрозоля. Как только наш человек на противоположной стороне дороги нажмет кнопку радиопередатчика, эта схема замкнется... Сегодня мы вам пощекочем нервы. Ну?
— Спасибо, братан! Поехал разворачиваться!
Нащупав кнопки миниатюрной цифровой фотокамеры, делаю несколько снимков в спину уходящему «газелисту» и, бросив взгляд в салон, обнаруживаю лежащую на своем месте «барсетку». Выходит, зря я приезжего бедолагу в ворье записал!
Пытаясь подавить приступ досады, в сто двадцать первый раз вытаскиваю масляный щуп, хватаюсь за тряпку, проклинаю ползущих по ногам насекомых.
К черту, надоело! Еще полчаса — и я свалюсь от теплового удара и меня съедят муравьи. А Audi с «лжебарсеточниками» наверняка уже уехала!
Длинный черный капот, задравшийся от резкого старта, вынырнул справа буквально через секунду. Они! «Барсетка»!!! Где «барсетка»? Провожаю взглядом черную машину. Ну же? Есть! Шлейф дыма над потоком машин. Черный автомобиль метнулся в левый ряд. Избавившись от дымящейся улики, его экипаж стал быстро уходить с места преступления.
Дрожь во всем теле. Полная прострация! Как я мог упустить момент кражи? Я ведь его ждал...
Но они с терпением хищника «держали паузу» и нанесли удар в тот момент, когда я был уже готов поставить крест на всей затее. Потрясающий психологический расчет!

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Методов и сценариев в арсенале «барсеточников» предостаточно, а многие из них действительно виртуозны. Как уберечься?
Спустило колесо? Первым делом — спрячьте поглубже в салон ценные вещи, заприте автомобиль и только после этого доставайте запаску.
Идете платить за бензин? Заприте все двери!
Остановившийся рядом водитель спрашивает, как ему добраться? Демонстративно запритесь изнутри и внимательно осмотритесь по сторонам — вполне возможно, что сидящие в другой машине или прогуливающийся вдоль обочины человек работают в паре с вашим собеседником.
Вообще, сели за руль — и тут же заблокируйте все двери! И никогда не оставляйте сумочку на переднем сиденье.
Как говорится, береженого Бог бережет. Но уж никак не милиция — по крайней мере, в подобных ситуациях.

ПОЛУОФИЦИАЛЬНО...
Несмотря на длительные переговоры с пресс-службами Московского уголовного розыска и столичного ГУВД, официальных комментариев правоохранительных органов по проблеме «барсеточников» нашей редакции получить не удалось. Не исключено, что информационный «бойкот» связан с недавним расформированием Оперативно-сыскного отдела МУРа. Впрочем, как утверждают «люди с Петровки», деятельность «барсеточников» без присмотра не остается. Подобные преступления расследуются параллельно с карманными кражами и кражами личного имущества граждан, причем как оперативниками районных УВД, так и сотрудниками центрального аппарата.
Главными проблемами на пути раскрытия краж из автомобилей, по мнению милиции, являются отсутствие свидетелей случившегося, невнятные показания самих потерпевших и, как ни странно, российское законодательство. Дело в том, что, согласно УК Российской Федерации, данный вид преступлений классифицируется как кража (ст. 158, ч. 1), то есть, преступление небольшой тяжести. И даже если «барсеточник» будет пойман с поличным, арестовывать его никто не станет — в худшем случае вор заработает подписку о невыезде, наплевав на которую, тут же отправится на очередные криминальные «гастроли».

ВЗГЛЯД ИЗ-ЗА КУЛИС
Включаем видеозапись и анализируем хронометраж. Так, после начала разговора с водителем Газели до появления в кадре сдающей назад черной Audi прошло 29 секунд. Судя по всему, патрулирующий окрестности криминальный экипаж обратил внимание на потенциальную жертву и решил занять позицию сзади, причем на заведомо большом расстоянии. Не исключено, что вор мог выйти из машины и попытаться добраться до автомобиля-жертвы под прикрытием водосточной канавы — такие способы подхода к «объекту» на МКАД известны, и мы были к нему готовы. Почему кража произошла не во время разговора, а позже? Или водитель Газели был действительно не при чем? Или какая-то причина вынудила «барсеточников» отказаться от этой популярной схемы?
Теперь — внимание. Через 1 мин 45 с после отъезда Газели сзади и чуть левее нашей машины останавливается та самая черная Audi. С места переднего пассажира выходит человек, пригнувшись, решительно продвигается к водительской двери нашего автомобиля и мгновенно через открытое окно вытаскивает «барсетку». Если бы не видеозапись, никто из нас так и не смог бы понять, каким именно способом воры сумели провернуть свой замысел.
Кстати, по утверждению сотрудников криминальной милиции, подавляющее большинство пострадавших от «барсеточников» так и не могли понять, в какой именно момент их ограбили.

Источник: autonews.ru

"Психология: Барсеточники в действии" | Создать Аккаунт | 0 Комментарии


Оцените: [   1  2  3  4  5  ]

Спасибо за проявленный интерес

Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.

 
Реклама


Copyright © 2004-2016 Womencar.ru, Связаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru
Интернет реклама: размещение рекламы в интернете